曾經(jīng)我一度認(rèn)為，我是媽媽眼中多余的孩子。

小時(shí)候，因?yàn)榧依镦⒚枚?，?jīng)濟(jì)困難，為了讓我們生活得更好些，在我出生不久，父母思量再三，決定將我送到經(jīng)濟(jì)條件稍好的大姨家生活。

媽媽隔三差五會(huì)去看我，用省吃儉用下來(lái)的錢(qián)給我買(mǎi)些生活用品和營(yíng)養(yǎng)品。但因長(zhǎng)期沒(méi)在媽媽身邊，幼年的我，只認(rèn)為養(yǎng)育我的大姨才是我的“媽媽”，而我的媽媽只是來(lái)串門(mén)的“陌生人”，對(duì)媽媽沒(méi)有太多的認(rèn)知。

七歲那年，哥哥姐姐們都漸漸長(zhǎng)大，家里經(jīng)濟(jì)條件也有所好轉(zhuǎn)，父母才將我接了回來(lái)。可在大姨家生活了好幾年的我，早已將那個(gè)家視為自己的家，而這個(gè)真正的家卻與我格格不入，我對(duì)它也毫無(wú)感情。媽媽對(duì)我的批評(píng)管教，我總當(dāng)作是她在故意針對(duì)我，為難我。于是開(kāi)始叛逆，對(duì)她的話總是反著來(lái)。媽媽拿我毫無(wú)辦法，只有唉聲嘆氣，后悔當(dāng)初的決定。

隨著年齡的增長(zhǎng)，我越發(fā)恨媽媽當(dāng)初怎么會(huì)那么狠心，可以忍心將我送走。任憑她怎么解釋和彌補(bǔ)，我始終無(wú)法釋?xiě)眩X(jué)得自己在她眼里就是一個(gè)多余出來(lái)的孩子。在家里，我與媽媽的關(guān)系一直很緊張和尷尬，除了非常必要的公式化交流，我們基本沒(méi)有交集，更無(wú)法像別的母女那樣親密無(wú)間。媽媽對(duì)我越好，我越覺(jué)得那是她對(duì)我的愧疚和虧欠。對(duì)于我的無(wú)理取鬧和冷漠，媽媽通常都是漠然視之，還是一如既往對(duì)我好。

畢業(yè)后，我想快點(diǎn)離開(kāi)家，迅速結(jié)了婚。懷孕時(shí)，媽媽高興得像個(gè)孩子，一邊馬不停蹄為我準(zhǔn)備著孩子的用品，一邊不斷囑咐我應(yīng)該注意的事項(xiàng)。當(dāng)一次次撕心裂肺的孕吐折磨得我茶飯不思時(shí)，當(dāng)我的肚子越來(lái)越大、行動(dòng)越來(lái)越遲緩、身體也越來(lái)越辛苦時(shí)，我好像突然懂得了媽媽十月懷胎的辛苦。

那時(shí)，媽媽總是陪著我產(chǎn)檢、散步，為我搭配各種不同的營(yíng)養(yǎng)餐。我開(kāi)始想起大姨曾經(jīng)告訴我的話，她說(shuō)媽媽送走我是迫不得已，當(dāng)時(shí)生活實(shí)在困難，連飯都吃不飽，為了能夠生下我，媽媽吃盡了苦頭。親戚朋友都勸媽媽將我拿掉，可她還是堅(jiān)持要生下來(lái)。要不是當(dāng)時(shí)家里實(shí)在無(wú)能為力，他們也不會(huì)出此下策。在我被送到大姨家那天，媽媽抱著我哭成了淚人兒。

我的孩子出生時(shí)，媽媽溫情脈脈地看著她：“我的外孫女真漂亮！”眼里充滿了憐愛(ài)和淡淡的憂傷。她在病房里忙前忙后，給孩子喂奶、換尿布，為我做月子餐，一切那么嫻熟自然?？粗唏僦械暮⒆犹煺鏌o(wú)邪的一剎那，似乎有什么東西觸動(dòng)了我心底最柔軟的角落，我想：從今以后，無(wú)論是怎樣的困難和磨難，我也會(huì)毫不猶豫地為她遮風(fēng)擋雨。也許，媽媽曾經(jīng)也是一樣。

那年的母親節(jié)，我特意買(mǎi)了一束最大最鮮艷漂亮的康乃馨，帶上女兒，雙手捧到了媽媽手里，告訴她：“媽媽，對(duì)不起，我錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)忂@些年來(lái)我對(duì)您的不敬，您永遠(yuǎn)是我最?lèi)?ài)的媽媽！”媽媽接過(guò)鮮花，喜極而泣，不斷搖頭：“不，是我虧欠你，我從未怪過(guò)你……”那一刻，我們相擁而泣。