葷段子大全
1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問(wèn)：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢？”
2、女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴？男：對(duì)不起！當(dāng)我在你背后，見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱，你可以照樣?bào)復(fù)一下。
3、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
4、小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)！一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元！”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了！”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是臟錢，那是我們的血汗錢！”
5、三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說(shuō)一說(shuō)他們的長(zhǎng)壽之道。第一位壽星說(shuō)：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f(shuō)：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f(shuō)道：“老婆長(zhǎng)得丑。”
6、一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽(tīng)完恨恨的說(shuō)：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性?！?/p>
7、一個(gè)人對(duì)他的朋友說(shuō)：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧?！?a href=http://www.osnszds.cn/jiaoyu/19362.html target=_blank class=infotextkey>朋友問(wèn)：“這么神奇，是什么原因呢？”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥?！?/p>
8、一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3個(gè)手指，女孩說(shuō)：“哇，今晚要做3次??？”老頭說(shuō)了一句“你選那個(gè)手指頭？”
9、有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(zhǎng)的侍衛(wèi)走過(guò)來(lái)道：“慢著，讓她跟我走，酋長(zhǎng)要在床上吃……”
10、兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：哎，你誰(shuí)??？我媳婦兒呢？爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開(kāi)了，就不認(rèn)識(shí)人家了。
11、今天跟女友聊天，因?yàn)閯偘l(fā)工資，就跟女友笑著說(shuō)道：“寶貝啊，想不想吃點(diǎn)橘子?。 迸芽粗?，搖了搖頭說(shuō)道：“不能吃了啦，人家那個(gè)來(lái)啦，不舒服，不能吃橘子這樣酸性，刺激的東西！”我一愣，忙拄著腮幫子笑著說(shuō)道：“女人啊，還真是麻煩誒，那寶貝你能吃什么呢！”女友笑了笑說(shuō)道：“額，吃蘋果啊，很利于我的痛經(jīng)誒！”我得到女友的命令后，就大步往出邁，走出家門直奔水果攤，一邊走，一邊想著，女友痛經(jīng)吃點(diǎn)什么好，吃點(diǎn)什么好。走到水果攤之后，我看著老板那紅紅的，大大的蘋果，那個(gè)開(kāi)心啊，我大聲沖老板說(shuō)道：“老板，來(lái)一斤痛經(jīng)貼！”至今忘不了老板那想把我送進(jìn)精神病院的眼神，當(dāng)時(shí)老板那臉都綠了??！
12、有一天，藏經(jīng)閣被燒了，小和尚看見(jiàn)方丈坐在廢墟里哭，小和尚問(wèn)：“方丈，你怎么了？”方丈說(shuō)：“我，我，我，我痛經(jīng)吶！” 哈哈哈。
13、大牛去醫(yī)院割包皮，剃毛的時(shí)候先是一個(gè)老給他剃，剃到一半有事出去了就換了一個(gè)年輕的給他剃！兩個(gè)剃完了在洗手的時(shí)候就聊上了，老就對(duì)小說(shuō)“現(xiàn)在的年輕人可真是洋氣啊，連那里都刺了字！”小就問(wèn)“你看到他那里刺的是什么字？”老說(shuō)，我看見(jiàn)那個(gè)年輕人那上面刺的是“一流”兩個(gè)字！這時(shí)小連忙擺著手說(shuō)，不對(duì)不對(duì)，你沒(méi)看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向東流”！
14、老公給我買了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房……
15、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所。當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么??！我又沒(méi)帶尺——”……
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺(jué)，老婆發(fā)來(lái)信息：“老公，有沒(méi)有想我？”我：“有，好想?！辈灰粫?huì)，老婆發(fā)來(lái)一條大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我了她的大腿，……
17、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺(jué)，老婆發(fā)來(lái)信息：“老公，有沒(méi)有想我？”我：“有，好想?！辈灰粫?huì)，老婆發(fā)來(lái)一條大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我了她的大腿，……
18、一次和男友逛街，跟他玩一個(gè)互相信任的游戲。我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅(jiān)持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過(guò)男友還是扶著我坐下了。然后，他貼著我耳邊……
19、去廁所碰見(jiàn)領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我說(shuō)：小伙子不錯(cuò)啊，那還挺粗的。我一激動(dòng)，腦殘的說(shuō)道：領(lǐng)導(dǎo)的好，(www.23lz.com)領(lǐng)導(dǎo)的都磨細(xì)了…
20、朋友都說(shuō)我的臉像，我氣不過(guò)就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說(shuō)： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
21、一對(duì)夫妻想的時(shí)候，都會(huì)以“洗衣服”做暗號(hào)。 某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘跉忸^上， 而丈夫又有上的需要，不方便開(kāi)囗向太太求愛(ài)，只好請(qǐng)兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說(shuō)他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說(shuō)：“跟爸說(shuō)洗衣機(jī)壞了，今天不洗?！庇诌^(guò)了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟爸說(shuō)洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了?！眱鹤颖懔⒓凑f(shuō)：“媽媽，爸爸交代說(shuō)，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了?！?/p>
22、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!
23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!
24、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)?。老婆?jiàn)我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理! 葷段子精選 黃段子笑話 經(jīng)典搞笑黃段子
